Все началось со свадьбы. Он одел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

• Манией величия? Да нет, не страдаю… привык уже!

• Мне не нравится, как ты меня игнорируешь...
• Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось??

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Рядышком в постели пьяный муж храпит, Фото над постелью – мой Митхун висит. Я же продолжаю с грустию мечтать: Вот бы их местами взять да поменять. Но представлю – пьяный, мой Митхун храпит, Муж мой над постелью - гвоздиком прибит. И такая злоба, силы нет сдержать – Где ж на вас, на гадов, ГВОЗДИКОВ НАБРАТЬ!!!

-Вау! Смотри, какая женщина! Грудь - во! Бёдра - во! - Папа, успокойся, у тебя очки плюс 10..

Пришла домой. Поставив к стенке сумку, Снимаю кофту, прочий реквизит, Вдруг понимаю, что в мою квартирку Проник без визы наглый паразит – Всё нажитое в муках непосильных (Три куртки, портсигара тоже три, Магнитофоны, как в любимом фильме…) Уже сложил в рюкзак к себе – смотри! Но не на ту напал он. Не проходят Со мной такие шуточки. Точняк. Я справедлива страшно от природы – Есть недостаток этот у меня. Закрыла дверь. Сама решить проблему Смогу без конвоиров и оков! И предлагаю мирно джентельмену Со мною переспать - и будь таков! Потом – свобода. Никакой препоны. Обрадовался… Мол, всегда готов! К утру бедняга вымолвил со стоном: «Мадам! А, может, вызовем ментов?!?!»

-А что вы сегодня вечером делаете? -Рыбу чищу.
-Какая вы конкретная женщина...

Хорошо там, где меня нет. А где я есть — ну просто праздник какой-то!

Знаете ли вы, что В беге трусцой главное, чтобы трусцы не сваливались?

Не люблю напиваться в присутствии жены, страшно видеть, как их становится две… или даже… три !!!)))))

Девушка, можно я на вашей койке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?

• Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

• Я своей жене подарил кольцо с бриллиантами, и она теперь две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• А такое было условие!

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются..

ДАВАЙ ДРУЖИТЬ, Я НЕ БЕДНЫЙ, У МЕНЯ ВЕЛИК ЕСТЬ

• Мам, можно я кину в него картошку?
• Нет, сынок, едой не кидаются... кинь нож.

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!